Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
На уроке географии учительница отчитывает девочку: Read the rest of this entry »
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
Спасибо за одобрение за копирование чужих анекдотов.
Крадем помаленьку, благо инет есть
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо".
- Вы любите детей? Read the rest of this entry »
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: Read the rest of this entry »
- Доктор, симулянт скончался!
Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Незнание бояна не освобождает от ответственности
Находясь в трезвом уме и твердой памяти ... Read the rest of this entry »
...мы решили выпить и все забыть...
Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь! Read the rest of this entry »
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Read the rest of this entry »
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, с сарказмом:
- Вчерашний!..
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Read the rest of this entry »
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Read the rest of this entry »
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
- А это вообще где?
- В Пизе... Заметь, именно в Пизе!
Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Read the rest of this entry »
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
Самое святое, отрешенное и невинное лицо - у водителей видящих, что ты хочешь выехать со второстепенной дороги и не
Read the rest of this entry »
