Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. Read the rest of this entry »
А небо ветвями закрыто,
И вдруг я вижу - холмик лежит:
Так вот где собака зарыта!
***
Пели мужики на стопке бревен,
Выхлестнув пять раз по стопарю.
Был мотив и нуден и неровен,
Про слова уже не говорю…
***
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Девушка, можно Вас на минеточку?
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно, обычно, оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Он прожил с женой лет двадцать Read the rest of this entry »
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.
- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: Read the rest of this entry »
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
В курилке один парень другому:
- Ты! Ж..па волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
- Мужики, меня в армию забирают! Read the rest of this entry »
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Все тpуднее встpеpить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать!
Удивительный оpган - человеческий мозг: когда мы утpом пpосыпаемся, он начинает усиленно pаботать и не останавливается вплоть до нашего пpибытия на pаботу.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Вчера на съезде Единой России со МКАД...
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт АН-12, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!
- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
- Дай, Джим, на лапу счастья мне!
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Осторожно ненормативно!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Hу хорошо, мой маленький извращенец!
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет!
