"Говорит и показывает Москва!"Остальные работают...
Российская глубинка, сибирская ширинка...
Кактус-растение небритое и абсолютно бесполезное.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят-хорошо.
Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
И овцы целы и волки сыты и светлая память пастуху!
Каждый беломор-потенциальный косяк.
В милицию чаще всего попадают милиционеры.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Стиморол-убей в себе скунса!
Если я сказал:"Не брал!", значит не отдам.
Перхоть опилки от спиленных рогов.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем ресете...
Худая корова еще не газель.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Если в сердце дверь закрыта-нужно в печень постучать.
Чтобы носить очки-мало быть умным.Надо еще и плохо видеть!
Друзей не нодо иметь. С ними надо дружить.(Кстати моя любимая)
Интуиция-это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан.
Уходя гасите всех.
-Вы такой умный...Вам череп не жмет?
Тяжело в лечении-легко в раю...
Ушел, громко хлопнув форточкой.
Меня окружали милые добрые люди, Медленно сжимая кольцо...
Забавно-когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.
Я встретил вас и стал заикой.
Правильность набора номера определяется по ответу обонента.
Почему все дуры такие женщины?
По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста.
Убей бобра! Спаси дерево! ГРИН ПИС
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
А зомби здесь тихие...
Сходить в баню, заодно и помыться.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке-хлопушка с сюрпризом!
Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
Сколько виндовс не ставь, все равно еще раз переустанавливать.
Поздняя пташка еще глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.
Рожденный строить не пить не может.
снимаю, порчу.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурзы и когда их нет.
Я знаю карате, тыквандо, дзюдо еще много страшных слов.
Я не злопамятный- отомщу и забуду.
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Утро вечера бодунее...
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах!
задолбался, будет настроение напишу еще, если вам понравится.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
Комментарии кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола Read the rest of this entry »
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
