- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы по...рать, а диверсант на...рет - и в кусты.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Read the rest of this entry »
Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Read the rest of this entry »
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
Read the rest of this entry »
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
На уроке географии учительница отчитывает девочку: Read the rest of this entry »
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
Спасибо за одобрение за копирование чужих анекдотов.
Крадем помаленьку, благо инет есть
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо".
- Вы любите детей? Read the rest of this entry »
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: Read the rest of this entry »
- Доктор, симулянт скончался!
Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Незнание бояна не освобождает от ответственности
Находясь в трезвом уме и твердой памяти ... Read the rest of this entry »
...мы решили выпить и все забыть...
Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь! Read the rest of this entry »
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Read the rest of this entry »
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, с сарказмом:
- Вчерашний!..
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Read the rest of this entry »
