нвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Эротический сон всегда в руку...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

По данным опроса, большая часть населения Турции исповедует... туризм.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок....

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Девушка, можно Вас на минеточку?

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно, обычно, оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

В курилке один парень другому:
- Ты! Ж..па волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

Все тpуднее встpеpить вежливого человека, котоpый ничего не пытается вам пpодать!

Удивительный оpган - человеческий мозг: когда мы утpом пpосыпаемся, он начинает усиленно pаботать и не останавливается вплоть до нашего пpибытия на pаботу.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

Вчера на съезде Единой России со МКАД...

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

Карпати. Привезли россійських туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:

- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.

Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.

- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав.

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт АН-12, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.

- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!

Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Read the rest of this entry »

Категория: Анекдоты. | RSS 2.0 комментариев.