- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
- Дай, Джим, на лапу счастья мне!
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому.
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с
Один друг, расставшись с девушкой Машей через некоторое время нашел себе еще одну Марию… Теперь он имеет прозвище «машеловка»…
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
Редкие сволочи встречаются все чаще..
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
В России цирк давно потерял свою актуальность
Глоток пива с утра – шаг в неизвестность
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo.
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "П#зда! Встала и ушла!!"
- Стецько, а що то на дверях буква "М" означає?
- То там москалі сруть.
- А що "Ж" означає?
- То там жиди сруть.
- А де ж ми сремо?
- Держава наша - де хочемо, там і сремо
вилла на Рублевке стоит 5 000 000долларов. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: Почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше? Ответ: она находиться в 8 000 км от МКАД
- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?
- Сколько найдет.
Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!
Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была какая-то лошадиная фамилия.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике,
среди женщин тоже есть пи...расы.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в
химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна!
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?-спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Новому стрелочнику в Белгороде бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма:
- Нахожусь в Барнауле, высылайте масло!
Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.
Старый анекдот на новый лад
Упал кирпич с крыши и насмерть зашиб прохожего. Соответственно, толпа собралась вокруг, возмущаются:
- Что же это творится?!! По улицам спокойно пройти нельзя - того и гляди, кирпич в голову прилетит!
Тут один нагибается к пострадавшему:
- Господа! Да я его знаю - это кандидат в депутаты от "Единой России"!
Толпа:
- Развелось этих от "Единой России"! Кирпичу негде упасть!...
Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!
