Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.
- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку вкатила. А еще говорят сын за отца не отвечает…
Когда тоскливо на душе,
И "Neskafe"- не лезит в глотку,
Ты позвони скорее мне
Мы вместе наскребем на водку!!!
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.
В баре.
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.
Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
Звонок мужу в командировку:
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?!
- Пойди заплати за коммуналку, дура!
- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места...
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!
Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду...
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
Едут в поезде четверо. скучно. один предлагает:
- А давайте фамилии угадывать. моя фамилия - это лесной житель. летом серый, зимой белый.
2-й:
- Моя тоже лесной житель - царь русского леса.
3-й:
- Ну с моей фамилией сложнее: первая часть - это то, что нам обещала советская власть, а вторая - то, что она дала на самом деле.
4-й:
- А я сотрудник госбезопасности. вы, товарищи, Зайцев и Медведев можете ехать дальше, а вы, товарищь Райхер, пройдемте...
По требованию правозащитников грузинским полицейским в придачу к резиновым дубинкам выдали мягкие резиновые сапоги.
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!...
Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.
Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Не заботьтесь о том, что другие люди о Вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете Вы о них.
"Kozel" - пиво с твоим характером
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?
