Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
Райком - официальный сайт рая.
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..
В Беларуси расформирована пожарная служба... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Смысл радоваться приближению пятницы, если з/п только во вторник?!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Медсестра объясняет беременной женщине:
- Здесь за стеклом у нас новорожденные в маленьких каталках. Вы у нас впервые?
- Нет, второй раз.
- Значит, вам нечего волноваться. Наверняка вы всё хорошо помните.
- Да боюсь, в тот раз мало что успела запомнить...
- Такие тяжёлые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час.
Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
