Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!
Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.
Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.
Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
У Вас шикарные ноги, особенно в районе спины.
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12-00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на х...й!!!"...
"Спасибо!" - нет такой купюры!
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Преподаватель:
- Ну и какая платформа у нашей правящей партии?
Студент:
- Поддержка нашего президента.
Преподаватель:
- Ну, платформа - это то, на что опираются, а президент, по-моему, стоит выше парламента, как на него опереться?
Студент:
- Ну, значит, это не партийная платформа, а партийная крыша...
Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
