Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
При покупке 2-х бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста.
Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!".
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - "не ты первый, не ты последний".
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета! "
Принятие человеком решения часто означает, что он просто устал думать.
Тойота. Управляй мечтой.
Иж. Размечтался!!! Очнись!!!
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.
Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно - не сказал.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!
Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Выпьем с горя! Где же горе?
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...
Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Глаза боятся - губы делают.
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж@пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Диктор восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...
Вопрос:
- Почему в институте пары, а в школе уроки?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!
Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
