Спасибо за одобрение за копирование чужих анекдотов.
Крадем помаленьку, благо инет есть
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо".
- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.
К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
- Знаешь как называется ж@па у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык… Глобус…
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна с@ка позвонила с вопросом "Ты где?"
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
Чем длиннее член, тем короче ночь.
Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
- Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным...
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Серое вещество в мозгу у женщин имеет удивительную способность безвозвратно превращаться в жировую ткань груди
Лектора спрашивают из зала:
– А при коммунизме деньги будут?
– Нет, не будет денег.
– Блин, дa когда ж они будут?
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Добавление от 26.10.2007 20:15:
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.
Добавление от 27.10.2007 07:55:
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу! Сеть магазинов "Шестерочка"!!!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Мужчина (обращаясь к продавцу): А есть диск "лучшее из Битлз"?
Продавец (не оборачиваясь): Есть. Лучшее из Битлз - это Роллинг Стоунз.
