Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Незнание бояна не освобождает от ответственности
Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины тогда смотрели футбол...
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС
Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.
Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.
Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пизд@ц... права получила...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Друзья третий год зовут меня троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!...
А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.
Самое святое, отрешенное и невинное лицо - у водителей видящих, что ты хочешь выехать со второстепенной дороги и не пропускающих тебя.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это - губная помада Маши Распутиной.
В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два кальяна.
Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Попугая Бориса Моисеева зовут "Попудай"
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?!
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...".
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку
зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с
отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Один из законов физики...
"Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Они были такими худыми,что не трахались,а стукались!
