Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е...арь".
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мой зад?
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Объявление:Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!Представляем,как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-мфирменном поезде,вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого путиКурского вокзала.Счастливого пути, дорогой товарищ!
Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Отец разговаривает с маленьким сыном:
- Пап, а ты со своей секретаршей сексом занимаешься?
- Нет...
- А почему? Только честно. После долгой паузы:
- Мама не разрешает?
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
"Новый русский", попыхивая дорогой сигарой, вваливается в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в ваш листок: если кто найдет мою таксу, тому премия тысяча баксов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?
- Некому делать! Все сотрудники по городу разбежались - вашу собачку ищут!
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Сидят 2 льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может развеселим?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
