С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она - не подарок.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Галимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки.
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
- Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Плохой танцор - хороший папа....
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
