Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
В эстонском лифте. Лифтер:
- Вам какой этаж?
- Десятый.
- Белье брать будете?
На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюeт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клeва сегодня не будет. Клeва было вчера."
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Парадокс моей работы:
- Каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Желудь - это заархивированный дуб.
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел
Обещание - дальний родственник кукиша.
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Нам чужое не нужно, но своё мы возьмем любой ценой, чьё бы оно ни было
Муж возвращается с работы домой.
Как только заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасываются собаки. Он спрашивает жену:
- Интересно! Что ты им такое сегодня обо мне рассказала?
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.
- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
