Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданый гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!
Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
На одной из международных выставок достижений сельского хозяйства группа фермеров из разных стран хвастаются друг перед другом своими успехами.
Американский фермер:
- Если я хочу объехать свои владения, мне приходиться выехать рано утром, а к дальним границам моего участка я доезжаю только поздно вечером!
Его коллега из Израиля:
- Да, у меня раньше тоже была такая машина, но я ее продал…
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с@ка!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1ООООО незаконных копий.
- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
Лучше выпить водки литр
Чем не выпить водки литр
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
-Ты что тут себе позволяешь!!!
- Всё позволяю!
А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!
Грузин-Москвичу.
-Это не мы понаехоли, это вы понаоставались!
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
Решили провести международный соцопрос.
Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
