К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Маленький мальчик в речке купался
С высовольтки провод сорвался
Ток в этом проводе видно крутой -
Мальчик бежал по воде как святой...
Катя и Рита играли на крыше
После двух выстрелов стало потише
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, зацвела конопля!
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Добавление от 10.09.2007 21:44:
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Киев, рынок. Мужик выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает два вида - в одной кучке по 3 гривны, в другой - по 2. Мужик сравнивает и интересуется:
- А почему эти по две гривны, а эти по три? Вроде ж одинаковые.
- А здесь кисточки для тех, кому надо за две гривны, а тут - для тех, кому надо за три.
- Петя, что с тобой?!
- Да, б..я... Напали, от...дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
Вчера один мальчик нюхал клей, и вынюхал пакет. Хорошо, что пакет был с ручками, кое-как вынули, но Микки-Маус, что был изображен на пакете, навсегда останется в мозгах у мальчика!!!
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник!
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да.
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
"На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
мало кто знает, что мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал
(Но вообще-то это взрыв слабенький, тактический, всего на 20 килотонн. Даже в Японии было существенно сильнее.)
а это примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!
(«Пикантная» сырокопченая колбаса (ТУ 10 РСФСР 951 – 91))
Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет:
- Вaм цветы для жены или подороже?
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".
Новый русский у врача:
- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
