Приходит девочка из детского сада, плачет и жалуется маме:
- Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет.
- Передай своему Вовочке, что когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни!
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
Разговаривают два приятеля.
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор… Холодильник…
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо.
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?
После первой брачной ночи молодой муж обращается к новобрачной.
- Дорогая, моя мама полдня рылась в нашей постели в надежде обнаружить хоть капельку крови, но ничего не нашла!
- Дорогой, я разве не говорила тебе, что у меня малокровие?
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Парень уламывает девчонку переспать. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что,
жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь,
честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа. (Из студенческого
фольклора)
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: -
Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка
молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка со слезами в голосе: - Меня
изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты бы-
ла всю ночь?! (Из черного юмора)
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас
на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну,
на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у
меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама мо-
гу!
- Девушка, вы последняя? - Я не девушка! - Глупая, нашли чем хвас-
таться!
- Я вчера девушку от изнасилования спас! - Как тебе это удалось? -
Вчера я ее наконец-то уговорил!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому
что в десять ей надо быть дома.
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? -
Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть?! - Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие.
У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
